संता - क्योंकि शादी के बाद सारे गम तो पति के हिस्से में आते हैं । और पत्नी बे गम हो जाती है ।
पप्पू लड़की से सेक्स करने को कहता है ।
लड़की - तुम इतने छोटे हो । मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे ?
पप्पू - मैं मानता हूँ । चूहा बोरी नहीं उठा सकता । पर फाड़ तो सकता है ।
वेलेन्टाइन-डे - वेलेन्टाइन-डे । 14 फरवरी । यानी प्रेमियों के मिलने का दिवस । और - बाल दिवस । 14 नवंबर । यानी बच्चों का दिवस । दोनों दिवसों के मध्य में 9 महीने का अंतर है ।
लव मैरिज का मतलब - अपनी गर्ल फ्रैंड को पत्नी बनाना । और अरेंज मैरिज का मतलब - किसी दूसरे की गर्ल फ्रैंड को अपनी पत्नी बनाना
1 चतुर पुरुष + चतुर स्त्री = रोमांस । 2 चतुर पुरुष + मूर्ख स्त्री = प्रेगनेंसी । 3 मूर्ख पुरूष + चतुर स्त्री = अफ़ेयर । 4 मूर्ख पुरूष + मूर्ख स्त्री = शादी । 5 चतुर बॉस + चतुर कर्मचारी = लाभ । 6 चतुर बॉस + मूर्ख कर्मचारी = उत्पादन । 7 मूर्ख बॉस + चतुर कर्मचारी = तरक्की । 8 मूर्ख बॉस + मूर्ख कर्मचारी = ओवरटाइम ।
ओबामा - हमारे पास एक से बढ़कर एक बम हैं । अंजेलिना । शकीरा । ब्रिटनी । मडोना । तुम्हारे पास क्या है ?
मनमोहन - हा हा हा । हमारे पास इमरान हाशमी जैसा प्रोफेशनल बम डिफयूसर है ।
पांडू रोज़ नई रंडियों के पास जाया करता था । उसकी इस आदत से उसकी बीवी चंपा दुःखी रहा करती थी । एक रात जब पांडू घर आया । तो चंपा ने कहा - ऐ जी । तुम एक औरत के साथ ख़ुश नहीं रह सकते क्या ? आख़िर मेरे पास भी तो वही चीज़ है । जो उन चुड़ैलों के पास है । फिर तुम्हारा मुझसे क्यों मन भर गया ।
पांडू ने कहा - अरी पगली । गुलदस्ते में हर तरह के फूल होने चाहिए । तभी गुलदस्ता अच्छा लगता है ।
माँ ( बेटे से ) - बेटा हमने तेरे लिए जो लड़की पसंद की है । तू आज उससे मिलने गया था न ? कैसी लगी तुझे ? बेटा - एडवांस तो आज ही दे आया हूँ । बच्चे की डिलीवरी के लिए तैयार रहना ।
एक रात एक आदमी और उसकी महिला मित्र अपने अपार्टमेन्ट में जाने ही वाले थे । दरवाज़ा खोलने से पहले महिला ने कहा - एक मिनट रूको । तुम्हारे दरवाज़ा खोलने के तरीके से बता सकती हूँ कि तुम किसी महिला को किस तरह प्यार करते होगे ।
आदमी कहता है - अच्छा । मुझे कुछ उदाहरण दो ।
स्त्री ने बताया - अगर कोई आदमी चाभी ताले में घुसेड़ कर दरवाज़ा कठोरता से खोलता है । तो इसका मतलब है कि वह रूखा प्रेमी है । और वह मेरे लिए नहीं है । अगर एक आदमी इधर उधर ढूँढ़ता है । और छेद नहीं पता लगा सकता । तो मतलब वह अनुभव हीन है । और वो भी मेरे लिए नहीं है । उसके बाद उसने कहा - तुम दरवाज़ा कैसे खोलते हो ?
सरदार को नाटक में अर्जुन का रोल मिला । तो लोगो ने शोर किया । पगड़ी वाला अर्जुन । पगड़ी वाला अर्जुन ।
सरदार बोला - सालो 5 मिनट पहले मूँछ वाली द्रोपदी आयी थी । तब सो रहे थे क्या ?
शिक्षिका - HAND से एक वाक्य बनाओ ।
लड़का - My penis in your HAND
शिक्षिका - मूर्ख ये क्या लिख दिया ?
लड़का - Sorry Mam sorry pen के बाद space देना भूल गया ।
चूहा और मर्द हमेशा छेद ढूढते है ।
एक बार एक मोटी औरत से एक पतले आदमी ने सेक्स करने के इच्छा जाहिर की । तो मोटी औरत ने कहा - पहले मेरा साइज़ देख लो । मै इतने मोटी तुम बहुत पतले हो ।
तो पतले आदमी ने कहा - मोबाईल चाहे जितना बड़ा हो । उसमे पतला सिम कार्ड ही लगता है ।
धृतराष्ट्र - मैं बहुत खुश हूँ प्रिये । क्योंकि तुमने मुझे 100 पुत्र दिए ।
गांधारी - यह संभव न होता स्वामी । अगर आप अंधे न होते ।
दुनिया में पोस्टमेन में तो है । लेकिन पोस्ट वोमेन नहीं है ।
क्यूँ ? सोचो ! और सोचो । नहीं पता । क्यूँ कि औरत 1 डिलीवरी में ही 9 महीने लगा देती है ।
दोस्ती करो BSNL वाली से । प्यार करो एयरटेल वाली से । मस्ती करो वोडाफोन वाली से ।
बात करो रिलांयस वाली से । लेकिन याद रखो । शादी करो । बिना मोबाइल वाली से ।
टीचर - हमें मच्छर को पैदा होने से रोकना होगा । स्टुडेंट - यह नहीं हो सकता ।
टीचर - क्यूँ ? स्टुडेंट - इतने छोटे छोटे कंडोम बनाना इम्पासिबल है ।
जज - फ़ाँसी से पहले किससे मिलना चाहोगे ?
संता - बीबी से । जज - माँ बाप से नही ।
संता - माँ बाप तो अगला जन्म होते ही मिल जाएँगे । बीबी के लिए 21yr वेट करना पड़ेगा ।
हम पे मर के मुन्नी बदनाम हो गई । हम पे मर के मुन्नी बदनाम हो गई ।
अकेले हो गये थे मुन्नी के बिना । अच्छा हुआ शीला टाइम पे जवान हो गयी ।
ए हेट लेटर बाय मुन्नी -
डियर शीला !
आग लगे तेरी जवानी को । ख़त्म कर दिया मेरी बदनामी को ।
अब लोगो के मुह पे है तेरा नाम । साले भूल गये मेरा झंडू बाम ।
बॉय - मेरे साथ चलोगी ।
गर्ल - किधर ?
बॉय - आप जिधर बोले उधर ।
गर्ल - ठीक है । शापिंग चलते हैं
बॉय - कसम से दीदी । आपसे मजाक करना भी गुनाह है ।
सरदार की टैक्सी में नंगी लड़की आकर बैठ गयी । सरदार उसे घूरने लगा ।
लड़की - कभी नंगी लड़की नहीं देखी ?
सरदार - नहीं मैं ये देख रहा हु कि तूने किराया कहा रखा होगा ।
सफाई करते हुए नौकरानी कंडोम मिला । नौकरानी - बीवी जी ये क्या है ?
मालकिन - तुम्हारे यहाँ सेक्स नहीं होता ? नौकरानी - होता है । पर इतना नहीं कि खाल ही उतर जाये ।
A girl was selling SANDWICH on the beach in goa . asked a सरदार
- सरदार जी sand wich लोगे ?
सरदार जी replied - ओ sand wich क्यों ? रूम wich चल दे आं ।
मांगती हूँ तो देता नहीं । जवाब मेरी बात का ।
और देता है तो खडा हो जाता है । रोम रोम जज्बात का ।
कहती हूँ - सजन धीरे से डालो । बालों में फूल गुलाब का ।
और डालता है तो झड जाता है । पत्ता पत्ता गुलाब का ।
फूली हुयी रोटी कभी कच्ची नहीं होती । आँसू बहाने वाली हर लड़की सच्ची नहीं होती ।
जो भी मिले पटा लो मेरे दोस्त । क्यूंकि ब्रा पहनने वाली लड़की बच्ची नहीं होती ।
मधुबाला की जगह अगर मलिका शेरावत Mughal-e-Azam में होती । तो फिल्म का क्या नाम होता ?
फिल्म का नाम होता - Mughal–e–Orgasam
एक कॉलेज में लड़के और लड़की के बीच में लडाई हो रही थी । अचानक लड़की चिल्लाकर बोली - तेरी ये हिम्मत ? लड़का - तुमने ही तो कहा । ऊँगली नीचे करके । बात कर ।
A girl after sex asked her boyfriend - तुम इतने जल्दी क्यों थक जाते हो । मैं तो थकती नहीं ।
BOY replied - अरे सड़क का क्या है । घिसता तो tyre है न ।
बहुत खूब क्या बात है क्या बात है । आज तो लगता है आपकी शुरुआत है ।
और अच्छा लिखो यही दुआ करते है । आगे तो और भी अच्छी बात है ।
लड़का - मैडम आपकी सैंडल बहुत खूबसूरत है ।
लड़की - उतारूँ क्या ?
लड़का - आपकी साड़ी उससे से भी खूबसूरत है ।
एक औरत ब्रा और पेंटी का मोल भाव कर रही थी ।
दुकानदार - भाभी जी ब्रा में मैंने आपका दिल रख लिया । लेकिन पेंटी मे आपको मेरी जबान रखनी ही पड़ेगी ।
सेक्स के बाद आमतौर पर आदमी क्या बोलता है ? आई लव यू । गलत । आई मिस यू । गलत ।
तुम बहुत सेक्सी हो । गलत । गलत । गलत । सेक्स के बाद आदमी बोलता है - ओये मेरी अंडरवियर कहा है ?
मेरे आंसुओं में उसकी तस्वीर बसी है । पर वो कमबख्त किसी और से फँसी है ।
डॉक्टर - व्हाट इज योर वाइफ नेम ? सरदार - लक्ष्मी ।
डॉक्टर - होल नेम ।
सरदार - होल का नाम तो पता नहीं । पर प्यार से... कहते है ।
संता इडली बना रहा था । पत्नी - तुम इतनी अच्छी इडली कैसे बनाते हो ?
संता - मेरे पास इडली बनाने वाला कपडा है । पत्नी - अरे पर ये मेरी ब्रा है ।
हाइट ऑफ़ डबल मीनिंग ।
लड़की रिक्शेवाले से - क्यों भाई जाएगा ?
रिक्शेवाला - बिलकुल जायेगा मैडम । तभी तो खड़ा किया है ।
लड़की - तो फिर घुमा के पीछे से ले लो ।
पत्नी - ये कंडोम कितने का है । पति - दस रुपये का है ।
पत्नी - हे भगवान ! महँगाई तो देखो । जब सातवी क्लास में थी । तो पचास पैसे के दो आते थे ।
टीचर - लेट क्यों हुए ? विधार्थी - गाय को साड के पास ले गया था ।
टीचर - ये काम तो तुम्हारे पिता जी भी कर सकते थे ? विद्यार्थी - कर तो सकते थे । पर वो ज्यादा अच्छा करता है ।
एक बार तीन औरतें मर गयी । और मरने के बाद एंट्री करने से पहले यमराज ने उनको अपने पास बुला लिया । यमराज ने पहली औरत से पूछा - तुमने कभी सेक्स किया है । औरत - हाँ । शादी से पहले ।
यमराज - तो तुम नरक में जाओ । दूसरी औरत से पूछा । तो उसने बताया - हाँ शादी के बाद ।
यमराज - तुम स्वर्ग में जाओ । तीसरी से पूछा - तुमने ?
तीसरी - नहीं । कभी नहीं किया । यमराज - तो तुम मेरे कमरे में आओ ।
सरदार अपने सुसर से - आपकी बेटी मुझे सेक्स नहीं करने देती ।
सुसर - पुत्र ऐ ते नसीब नसीब दी गल है । इथे ते किस्से नु न नि कर दी सी ।
एक औरत ने एक साथ 6 बच्चे जो जन्म दिया । जब उसका पति उससे मिलने आया । तो वह गुस्सा होकर बोली - मैंने कहा था न कि डोगी वाला तरीका गलत है ।
प्रश्न – प्यार करके शादी करनी चाहिए । या शादी करके प्यार करना चाहिए ?
उत्तर – शादी करके प्यार करना चाहिए । पर इसकी खबर बीवी को नहीं होनी चाहिए ।
खुदा जब हुस्न देता है । नजाकत आ ही जाती है । कदम गिन गिन के रखती हो । कमर बल खा ही जाती है ।
Friend और Wife में क्या अंतर है ?
आप अपने friend से आराम से कह सकते हैं - U r my best friend .
लेकिन क्या आपमें इतना दम है । जो उसकी wife से कह सकें – U r my best wife ?
कुंवारों के लिए शादी Alpenlibe टॉफी की तरह है । जी ललचाये । रहा न जाए ।
शादीशुदा लोगों के लिए Clormint की तरह । दोबारा मत पूछना ।
प्यार अक्सर कपडों की तरह होता है । जिन्हें कभी भी बदला जा सकता है ।
पर सच्चा प्यार एक पुरानी जींस की तरह होता है । जितना पुराना होता है । उतना बेहतर होता जाता है ।
एल आई सी लाँच एस अ न्यू पालिसी ।
जीवन सम्भोग इन पार्टनर शिप विथ कामसूत्र कंडोम एंड आइ पिल ।
द न्यू पंच लाइन इज - ठोकने के साथ भी । ठोकने के बाद भी ।
वो क्या जाने मेरे दिल पर क्या गुजरी उस वक्त । जब उसने मेरी तरफ देखा और कहा - excuse me .
क्या आपने पादा है ? बहुत बदबू आ रही है ।
यदि आप चाहते कि लड़की पहले हाथ में ले । और फिर मुँह में । तो इसके लिए आप पानी पूरी की दुकान खोले ।
सोच बदलो देश बदलेगा । पति और पत्ती ( चाय की ) में क्या समानता है ?
यही कि दोनों की किस्मत में उबलना लिखा है । वो भी औरत के हाथों ।
डॉक्टर - पुजारी जी आपकी बीवी माँ होने वाली हैं । पुजारी सोच में पड गया ।
डॉक्टर - क्या बात हैं पुजारी जी ? पुजारी - सोच रहा हूँ । ये गुप्त दान कौन कर गया ?
एक रिपोर्टर ने पूछा - बाबा What Is The Similarity Between ब्रा Panty & Isnurance ?
बाबा बोले - क्या यार । तुम लोग इतना भी नहीं जानते । They All Provide Minimum Cover To Maximum Risky Areas .
Class में Teacher ने Bachho से पूछती है ।
Teacher - ऐसा कौन सा काम है । जो 5 लड़के तो एक साथ कर सकते है । पर 5 लड़कियां कभी नहीं कर सकती । किसी को जवाब न आया । तभी अचानक बच्चों के बीच में से एक छोटा सा हाथ खड़ा हुआ । ये हाथ था । संता के बेटे पप्पू का ।
पप्पू - मैडम जी मैं बताऊँ । मैडम - बताओ ? पप्पू - मैडम जी । वो काम है । एक ही बाल्टी में मूत्र विसर्जन ।
16 साल का लड़का मर गया । माँ रोकर बोली - हे ईश्वर ! इसने तो अभी दुनिया भी नहीं देखी थी ।
पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली - न रो चाची । मैंने दिखा दी थी ।
बन्ता - माँ में KBC से बोल रहा हूँ । मेरे पापा का नाम क्या है ?
माँ - सवाल कितने का है ? बनता -1000 का ।
माँ - Quit कर दे । 1000 के लिए मोहल्ले में तलवारें निकल आयेंगी । वापस आ जा ।
सुहाग रात को लड़का - हे भगवन ! मुझे ताक़त और तजुर्बा दे ।
लड़की - तू सिर्फ ताक़त की दुआ मांग । तजुर्बा मुझे बहुत है ।
बीवी - तुम्हें प्यार करना नहीं आता ।
पति - तो क्या 3 बचे इन्टरनेट से डाउनलोड किये है ।
बीवी - नहीं । ये बच्चे तो मैंने अशोक जी के PEN DRIVE से लिए है ।
Girl - plz Do not follow me . Bcaz My Mother Is Coming Behind u .
Boy - Do not u Worry at all . bcaz my Father Is following her .
3 reasons why people prefer Shiela over Munni -
Analysis by a Commerce Student -
1 Branding - Munni is Badnaam . But Shiela is Jawaan
2 Place of Performance- Munni performs in some Desi Daaru ka Adda.. Shiela performs in some Metro's Disco Bar..
3 Demand Supply Concept - Munni is offering herself easily ( Darling Tere Liye )... Huge Supply Limited Demand... But Shiela is not available easily ( Tere Haath Kabhi Naa Aani )... Low Supply high Demand .
डॉ - ( गर्भवती औरत से ) डिलीवरी के टाइम बेबी के पापा तो आपके पास ही रहेंगे ना ?
लेडी - न बाबा । इसके पापा और मेरे husband की आपस में बिलकूल नहीं बनती ।
इंगलिश ग्रामर टीचर -
वो लड़की सब लड़कों से हंस हंस कर बात करती है । बताओ इस सेंटेंस में लड़की क्या है ?
स्टुडेंट - सर ! लड़की हसीना है ।
Girlfriend चाहे जितनी भी चालू क्यों न हो । उससे कभी Relation ख़त्म न करो ।
क्यूंकि पानी चाहे जितना भी गन्दा हो । पर आग बुझाने के काम तो आता ही है ।
Madam साहिबा Bathroom से नहाकर जैसी ही बाहर निकली । तो देखा कि नौकर Key hole से उसको झांक रहा था । Madam गुस्से से - क्यों झाँक रहा था तू ?
नौकर मासूमियत से - बीबी जी ! आपने ही तो कहा था । मैं नहाने जा रही हूँ । तुम दूध देखते रहना ।
Truth About Sex
औरत को सेक्स करने के लिए कोई न कोई बहाना चाहए होता है ।
लेकिन आदमी औरतों के जैसे नहीं होते । They Just Need A Place to have सेक्स ।
बाबा Saxidas से किसी ने पूछा - Why Women Are More Hot Than Men?
बाबा ने Technically समझाया - क्योंकि आदमी के पास 2 Zero वाट के Bulbs और एक 40 Watt Tube है । जबकि औरत के पास दो 500 Watt Bulbs & एक 3000 Watts की Oven है ।
अगर किसी लङकी का intention जानना चाहते हो । तो एक बार पीछे से आकर कमर पर चुटकी लो । अगर वो हँसी । तो समझो फ़ँसी । और अगर नहीं । तो बोल दो - दीदी डर गई । दीदी डर गई ।
मल्लिका शेरावत ने बाबा रामदेव से पूछा - बाबा नहाते समय क्या लगाने से मेरा शरीर सुरक्षित रहेगा ?
रामदेव ने कहा - बाथरूम का दरवाज़ा ।
मैडम - Tel me all English alphabets from ABCD
स्टुडेंट - AEGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ
मैडम - लेकिन BFCD कहाँ है ?
स्टुडेंट - मैडम BF CD मेरे बैग में है ।
सेक्स SHAVING बनाने की तरह क्यों है ?
क्योंकि जितनी अच्छी तरह से आज आपने की है । कल आपको इसे फिर से करना होगा ।
सबसे कठिन गोल्फ कोर्स दुनिया में Women Hole है ।
किसी भी शैली मैं आप खेलते हैं । आप कई दृश्यों के रूप में की कोशिश करो । और अधिक पूर्णता से करो । लेकिन आप अपनी गेंदों को कभी अंदर नहीं कर सकते हैं ।
Prove - AB/AG + 2MP + 4WD + 9MC = ABC
A Boy upon A Girl ( AB/AG ) + 2 Minutes Pressur( 2MP ) + 4 White Drops( 4WD ) + 9 Months Course ( 9MC ) = A Beautiful child
Politicians और Porn stars में क्या common है ?
दोनों कैमरा के सामने Positions change करने में Expert होते हैं ।
What is the Similarity between VIAGRA & Goverment Offices?
दोनों आपको 2 मिनट के काम के लिए एक घंटा खड़ा रखते हैं ।
दोहरे मापदंड ।
1 आदमी सभी औरतों से सेक्स करना चाहता है । परन्तु अपनी शादी के लिए virgin लड़की चाहता है ।
2 औरतें सेक्स हेतु एक महान खिलाङी पुरुष चाहती हैं । लेकिन वे उस आदमी को अन्य महिलाओं पर अभ्यास नहीं करने देना चाहती हैं ।
What makes a book a best seller ?
कवर पेज पर एक लड़की । और लड़की पर कोई कवर नहीं ।
Call girl - Wanna have Sex ? Santa - हाँ लेकिन तुम मेरी बीवी की तरह करो तो ।
call girl - वो कैसे ? Santa - फ़्री में ।
एक सवाल - कभी प्यार किया है । तो इस सवाल का जरूर देना । 2 और 2 आँखें मिलने के बाद 4 हो जाती हैं । तो 2 दिल मिलने के बाद 1 क्यूँ हो जाते है ?
तीस मार खां - फ्लॉप । दबंग - हिट ।
Moral - लड़की जवान होने से कुछ नहीं होता । बदनाम होनी चाहिए ।
सेक्स के बाद प्रतिक्रिया । वैश्या - पैसे दो । महिला मित्र - शादी कब करोगे ? पड़ोसन - फिर कब आओगे ? पत्नी - दो चार दिन अब कुछ मत बोलना । कामवाली - अब तो पगार बढ़ा दो साहब ।
पीरियड के ऊपर जोक -
कुछ लड़कियां कालेज के बाहर चाट वाले के पास खड़ी खड़ी चाट का आनंद ले रही थीं । तभी एक लड़की दौड़ती हुयी आयी । और बोली - भैया पहले मेरी चाट दो ।
चाट वाला - जल्दी मत करो ।
लड़की - जल्दी कैसे ना करूं । पीरियड शुरू होने वाला है ?
कुछ लड़के और लड़कियां कालेज की फीस जमा करने के लिए लाइन में खड़े हुए थे ।
जब काफी देर हो गयी । तो एक लड़की बोली - सर ! पहले मेरी ले लो । मेरा पीरियड शुरू होने वाला है ।
क्लर्क - कोई बात नहीं । आराम से पांच दिन बाद आ जाना ।
गर्ल्स कालेज में प्रिंसिपल राउंड पर थी । एक क्लास से शोर की आवाजें आ रही थीं । प्रिंसिपल सीधे उसी कमरे में घुसी चली गयी ।
प्रिंसिपल - क्यों इतना शोर कर रहे हो ? लड़कियां - सारी मैडम ।
प्रिंसिपल - किसका पीरियड चल रहा है ? चार लड़कियां - ( एक साथ ) जी मेरा ।
मोबाइल और गर्ल फ्रेंड में समानताएं - 1 दोनों को ही रात को चार्ज करना पड़ता है । 2 दोनों ही दुसरे के ज्यादा अच्छे लगते हैं । 3 दोनों का ही बिल भरना पड़ता है । 4 दोनों ही अगर किसी और के हाथ लगे । तो उंगली करना शुरू । 5 दोनों को ही देखकर एक ही ख्याल आता है । अगर कुछ दिन और रुकता । तो अच्छा वाला मेरा हो सकता था ।
एक लड़की की ब्रा पर लिखा हुवा था - 93.5 RED FM
सोचो । उसकी पेंटी पर क्या लिखा हो सकता है । उसकी पेंटी पे लिखा था - बजाते रहो ।
टीचर - तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है ? बच्चा - जी मेरी मम्मी ।
टीचर - वो कैसे ? बच्चा - जी उनकी चड्डी आज भी पापा ही उतारते हैं ।
एक लड़का बस स्टॉप पर खड़ा था । उसके बाल लाल पीले बैंगनी कई प्रकार के रंगों में रंगे थे ।
एक बुजुर्ग उसे बार बार देख रहे थे । और वो लड़का उनके इस लगातार घूरने से परेशान होकर
बोला - क्या बात है बुड्ढे ? तुमने अपनी जवानी में कोई इस तरह की दीवानगी नहीं की क्या ?
बुजुर्ग बोले - दीवानगी की हरकत तो की थी बेटा । एक बार मैंने एक मोरनी को पकड़ लिया था । अब मुझे लग रहा है कि तुम मेरे ही बेटे हो ?
एक लड़के के गुप्तांग में इन्फ़ेक्शन की वजह से उसका आपरेशन करना पड़ा । एक दिन उसका एक दोस्त उसे देखने गया । तो उसने देखा कि हॉस्पिटल की एक से एक खूबसूरत नर्स थोड़ी थोड़ी देर में उसके कमरे में किसी ना किसी बहाने से उसकी सेवा करने के लिए आती रहीं ।
दोस्त बोला - तू तो एकदम ठीक ठाक लग रहा है ? फिर हॉस्पिटल में क्यों पड़ा है ?
लड़का बोला - यार ये खूबसूरत नर्सें मुझे जाने ही नहीं देती ।
दोस्त बोला - ऐसी क्या खास बात देख ली हैं । इन्होने तुझमें ?
लड़का बोला - मेरी मेडिकल रिपोर्ट पढ़ ली हैं इन्होने ।
दोस्त बोला - ऐसा क्या लिखा है । तेरी मेडिकल रिपोर्ट में ?
लड़का बोला - यही कि मेरे खतना करने के लिए 32 टाँके लगाने पड़े थे ।
एक लड़की ने आपसे लिफ्ट मांगी । और रास्ते में उसकी तबियत ख़राब हो गयी । मतलब आपको टेंशन हो गयी । आप उसे हॉस्पिटल लेकर गए । और डॉक्टर ने कहा - आप बाप बनने वाले हैं । मतलब आपको और टेंशन हो गयी । आपने कहा - नहीं आपका उससे कोई लेना देना नहीं है । पर लड़की ने कहा - यही है वो लड़का । जो इस बच्चे का बाप है । मतलब आपको और भी ज्यादा टेंशन हो गयी । पुलिस आयी । आपका मेडिकल चैकअप हुआ । और रिपोर्ट आयी कि आप तो कभी बाप बन ही नहीं सकते । मतलब आपको तो भयंकर टेंशन हो गयी । फिर भी आप जैसे तैसे घर पहुंचे । और बीवी और बच्चों को देखकर - टेंशन ! टेंशन ! टेंशन ! आप सोच रहे हैं कि साली मैंने उसे लिफ्ट ही क्यों दी ?
एक लड़का एक लड़की से वैलेंटाइन डे पर मिला । और उन दोनों ने एक दूसरे को काफी पसंद किया । और वो लड़की उस लड़के को लेकर अपने घर चली गयी । रात में जब खाना खाने बैठे । तो लड़के ने खाना खाने से पहले और खाना खाने के बाद अपने हाथ धोये । फिर जब आइसक्रीम खाई । तो लड़के ने फिर से हाथ धोये । लड़की बोली - क्या तुम डॉक्टर हो ?
लड़का बोला - तुमने कैसे जाना ? लड़की बोली - तुम बार बार हाथ धोने जा रहे थे इस बात से ।
लड़का बोला - बहुत खूब । एकदम सही अंदाजा ।
रात को लड़का और लडकी ने कई बार सेक्स किया । और सुबह जब लड़का जाने लगा ।
लड़की - मेरे ख्याल से तुम एक बहुत ही अच्छे डेंटिस्ट हो । बहुत ही अच्छे डेंटिस्ट ?
लड़का बोला - तुम्हारा ख्याल एकदम सही है । मैं एक फ़ेमस डेंटिस्ट हूँ । मेरे पास इलाज के लिए आने वालों की लाइन लगी रहती है । पर कमाल है । तुमको कैसे पता चला ?
लड़की - कल रात हमने चार पांच बार सेक्स किया । पर मुझे कुछ महसूस ही नहीं हुआ ।
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प्रस्तुतकर्ता - सौरभ अग्रवाल
